Upskirtdreams.net

Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den xxx oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren: Die erste erzählt: "Ich habe meinem xxx Putzzeug gekauft, und gesagt: 'Putze!' Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber." Die zweite erzählt: "Ich habe meinem xxx einen Kochtopf gekauft und gesagt: 'Koche!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister." Die Türkin erzählt: "Ich habe meinem xxx ein Bügeleisen gekauft und gesagt: 'bügle!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen."

Die alleinstehende ältere Dame ist auf Schiffsreise. An Bord geht sie auf einen uniformierten xxx zu und fragt: „Verzeihen Sie, sind Sie der Kapitän?" „Nein, gnädige Frau, ich bin der Deckoffizier." Kopfschüttelnd entfernt sie sich und murmelt: „Die denken aber auch an alles!"