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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Ein Tscheche geht spazieren. Da begegnet ihm ein wunderschönes, gut gebautes xxx und sagt: »Du hast drei Wünsche, die ich dir erfüllen will.« Da sagt der Tscheche: »Ich wünsch mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht.« »Und der zweite?« fragt die Fee. - »Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee für einen Tag die CSSR besetzt und dann wieder zurückgeht.« »Und der dritte?« »Ich wünsche mir, daß die rotchinesische Armee ...« »Um Gottes willen, damit bist du zufrieden?« fragt die Fee. »Ja«, sagt der Tscheche, »wenn du mir die drei Wünsche erfüllst, dann marschieren die Chinesen sechsmal durch die UdSSR.«

Der erste Brief an die Lieben zu Hause: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzahlen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnerte mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. xxx sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein xxx und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul s Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine xxx nehme, kein xxx bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur ne 6 in Geschichte und ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße Eure Tochter

Ein xxx und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Was sind die Kellys auf einer Rolltreppe? Scheisse am laufenden Band!

In der Straßenbahn klopft jemand einer jungen Dame auf den Po. Sie dreht sich um - und sieht ein Marsmännchen, das sie lächelnd ansieht. „Das mag ich aber gar nicht!" beschwert sie sich. „Wenn Sie das noch einmal machen, schneide ich Ihnen die Haare ab!" „Ich habe gar keine Haare", lacht das Marsmännchen. „Na, dann schneide ich Ihnen eben was anderes ab - das ist dann noch viel schlimmer für Sie!" Lacht das Marsmännchen: „Das habe Ich auch nicht!" „So?" wundert sich die junge Dame. „Wie machen Sie es denn mit dem Nachwuchs?" „So!" sagt das Marsmännchen und klopft der Dame mit der flachen Hand auf den Po...