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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Die Israelis sind recht knapp in Devisen. Die Regie­rung hat eine irrsinnig hohe Steuer auf Luxusgüter. Und deswegen wird jeder Reisende, der aus dem Ausland kommt, untersucht, ob er auch nichts ein­schmuggelt, was sonst hoch versteuert werden müßte. Moische war in Paris. Und er hat seiner Frau einen süßen, kleinen Minischirm mitgebracht, den er in die Hosentasche steckt. Wie das Übel es will - die Passagiere müssen sich einer starken Kontrolle unterziehen; Moische wird sogar von einem Zöllner abgetastet. Der fängt oben an, tastet, tastet - und kommt dann an die Hosentasche. Er fühlt. »Was ist das?« fragt er streng und tritt einen Schritt zurück. »Oh, wissen Sie, Herr Zöllner«, sagt Moische. »Das ist eine kleine süße Überraschung für meine Frau.« »Aha«, lächelt der Zöllner. »Jetzt aber schnell nach Hause!«

Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Deutschlands "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!" Hano, do ben i halt xxx ganga."

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 xxx Publikum transportieren. Da prahlt der Ami: Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 xxx Publikum transportieren! Da meint der Amerikaner lächelnd: Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge? Da sagt dieser: Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte... Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...

Bush ruft Stoiber an: "Hallo Edmund, wir haben hier ein Problem. Da du ja bekannt bist für "Amigo-Geschäfte" und wir ja nach dem 11.09. alles Amigos sind, schlage ich dir ein Geschäft vor. Wir haben zuviel Kondome produziert. Jetzt muss ich noch ganz schnell 500.000 Kondome abstossen. 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "OK", sagt Stoiber, "die nehmen wir." Edi ruft einen befreundeten Fabrikanten an: "Ich muss den Amis helfen, die schicken mir ne halbe Million Kondome." "Das sind zwar viel, aber die werden wir schon los." "Es gibt nur ein Problem : 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "Tja gibts denn das..??!!??" "Ja", sagt der Ede, "ich möchte nun, dass du alle roten vernichtest, aber auf die weißen und blauen einen Aufdruck machst: Made in Bayern - Größe: Small"