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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Müde und hungrig kommt der Ehemann am Freitagabend nach Hause, es duftet nach selbstgebackenem Kuchen, den er sofort probieren möchte. Aber seine Frau protestiert: »Nix da, der bleibt stehen bis Sonntag!« Nachts im Bett fängt sie ganz sanft an, ihn zu streicheln. Mit Erfolg. Aber dann brummt er plötzlich: »Nix da, der bleibt stehen bis Sonntag!«

n in Ehren kann niemand verwehren, oder... 3. ...Zehn Runden hau'n den stärksten Neger um ! Aber nicht den Japaner Sato, der sich tapfer gegen den Schwergewichtler Anderson hält. Das linke Auge des Japaners ist bereits geschwollen. Seine Nase scheint geknickt. Ja, liebe Zuschauer, so was kommt öfter vor... 2. ...In der kleinen gemütlichen Gaststätte gleich hinter dem Münchner Hauptbahnhof. Dort gibt es für ganz wenig Geld ganz ausgezeichnete Schnitzel, von denen man überall behauptet... 1. ...Das ist ein Leder. Ja, noch nichts ist so gut gelaufen, wie jetzt gleich zu Beginn der zweiten Halbzeit. Die deutsche Mannschaft setzt einen ungeheuren Druck in den Angriff. Littbarski geht mit dem Ball nach vorne, er sucht eine Lücke im gegnerischen Abwehrblock, ja, Pierre, wo ist ein Loch... 2. ...in der Landbergstrasse. Es ist ganztägig geöffnet, das kleine Nachtlokal mit internationalen Spezialitäten. Jeder, der hier einmal gesessen hat... 3. ...wurde mit der Bahre herausgetragen. Ein eindeutiger KO-Sieg des Amerikaners. Jubel bei Anderson. Seine Frau Helene läuft in den Ring, Anderson umarmt sie und vor allen Leuten küsst er seine Helene auf die... 2. ...gleichnamige Birne, die besonders gut schmeckt, wenn man vorher eine Portion Schlagsahne darüber gibt. Birne Helene ist nun fertig. Die Birne wird nun... 1. ...kräftig getreten mit dem rechten Fuss, Völler übernimmt den Ball, Schuss mit dem Kopf... 2. ...was bei einer weichen Birne besonders delikat ist. Jaa, g xxx und weich müssen die Birnen sein... 3. ...wie bei der kanadischen Läuferin Mary Springfield, die bei der letzten Olympiade beide Vorläufe verloren hat. Aber diesmal wird Mary Springfield aus Erfahrung klug geworden... 2. ...ihre Birnen in den Kühlschrank legen und dann erst wieder herausholen, wenn sie wirklich gebraucht werden. Wenn Sie wieder mal zu einem guten Menü eingeladen sind, vergessen Sie nicht, die Dame des Hauses zu loben. Das lohnt sich immer. Vielleicht kommen Sie so bei späterer Gelegenheit... 1. ...zu einem Freistoss. Rudi Völler macht sich fertig... 2. ...die Dame des Hauses strahlt... 3. ...wirft die Beine in die Höhe und sprint 2 Meter 20. Eine tolle Hochsprungleistung. Eine französiche Springerin... 2. ...steckt in jeder Hausfrau. Aber noch lieber als Küchenarbeit ist der Dame des Hauses... 1. ...wenn 11 xxx gleichzeitig in ihrem Strafraum herumfummeln und nichts hineinbringen. Aber xxx sei Dank ertönt der Schlusspfiff. Nun verlässt der Schiedsrichter das Spielfeld... 2. ...diese Flasche, die Sie bitte bis zur nächsten Sendung bereitstellen wollen. In der nächsten Sendung haben wir wieder Küchentips. Zum Beispiel in der Spülschüssel... 3. ...Kunstspringen und Kanufahren. Weiter morgen das Kugelstossen der Damen. Da stehen sie... 2. ...mit Froschschenkel und gefüllter Kalbsbrust... 1. 2. 3. ...MAHLZEIT !

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: »Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?« Ein Einheimischer antwortet ihm: »Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!« »Was hat denn das mit der Uhr zu tun?« »Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!« »Erstaunlich, erstaunlich!« staunt der Tourist. »Stimmt denn die Zeit immer?« »Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen xxx sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . .«

München, die heimliche Hauptstadt der Bundesrepublik, übt eine faszinierende Anziehungskratt aut die Bewohner aller Gaue aus. Auch ein Kieler Ehepaar konnte sich dieser Anziehungskraft nicht wiedersetzen und verlegte seinen Wohnsitz nach München. Beide sind schon einige Zeit dort wohnhaft und fahren mit der Untergrundbahn. Ein Passagier, der aussteigt, grüßt im Vorbeigehen den Ehemann. Fragt die Ehefrau neugierig: „Klaus-Jürgen, wer war denn der xxx " Klaus-Jürgen erklärt ihr: „Ich habe dir doch kürzlich erzählt, daß wir einen neuen Abteilungsleiter bekommen haben, den Herrn Friedrichs. Der Herr Friedrichs hat eine Nichte, die mit einem Buchhalter unserer Firma verlobt ist, ein gewisser Eiser. Dieser Eiser hat einen Onkel, der Filialleiter in der Bank an der Ecke neben unserer Firma ist. Und der da eben gegrüßt hat, das ist der Onkel von dem El-ser. Verstehst du." Im gleichen Wagen sitzt auch ein Münchener Ehepaar, der xxx ist in der gleichen Firma wie der xxx aus Kiel beschäftigt. Auch das Münchener Ehepaar wird vom Fahrgast gegrüßt. Ebenfalls fragt die Ehefrau des Münchener neugierig: „Schorsch wer war denn der Herr? " Sagt der Schorsch: „Den kennst du net!"

"Entschuldigen Sie bitte gnädiges Fräulein, gehört dieser süße kleine Hund Ihnen?" "Nein, mein Herr." "Dann hau ab, du dreckiger Köter."