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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Treffen sich Karl und Fritz, die sich lange nicht gesehen haben. Sagt Karl zu Fritz, dass das Wiedersehen begossen werden müsse. Geht nicht sagt Fritz ich kriege sonst Ärger mit meiner Alten und Deine Alte, meckert die nicht? Karl erklärt: „ganz im Vertrauen – ich habe sie umgebracht!“ Fritz ist erschrocken: „und die Polente, hat die dich denn nicht erwischt?“ „Ne“, erklärt Karl, „die hat nichts gemerkt, ich habe meine Alte morgens, mittags, abends und nachts kräftig durchgebumst und nach vier Wochen war sie tot“. „Mensch das werde ich mir merken!“ erklärt Fritz beim Abschied. Nach zwei Wochen treffen die beiden sich wieder. Fritz sitzt total erschöpft und bleich im Rollstuhl, der von seiner Frau geschoben wird und die wie das blühende Leben aussieht. „Was ist denn mit dir los?“ erkundigt sich Karl. Mühsam keucht Fritz: „pst, nicht so laut, meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Wochen tot ist!“

Eine empörte Passagierin ruft den Ersten Offizier. „Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen!" „Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme unser Kapitän?"

Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: »Haben Sie da eine Goldplombe?« Patient: »Nein. Das ist mein Kragenknopf.«