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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Ein Schotte geht in die Kneipe, bestellt sich ein Mineralwasser, nippt daran, geht dann zum Onanieren auf die Toilette, nippt wieder an seinem Mineralwasser, geht noch mal zum Onanieren, kommt aus der Toilettentür, reckt sich und seufzt glücklich: „Das ist ein Leben! Sekt und Weiber!"

»Ich bin leider noch mit vierzig Jahren zum Bettnässer geworden«, bekennt ein Patient dem Psychiater. »Na, denn erzählen Sie mal, wie das kommt!« — »Ich werde jede Nacht wach, und dann kommt ein kleines grünes Männchen zur Tür herein, setzt sich zu mir auf die Bettkante und sagt: >Du mußt pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst.< Ja, und dann passiert's eben.« — »Ich glaube, daß ich Ihnen helfen kann«, sagt der Psychiater. »Wenn in der nächsten Nacht das kleine grüne Männchen kommt, sagen Sie ganz schnell, bevor es den Mund aufmachen kann: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !<« Am nächsten Tag kommt der Patient und klagt, es sei noch viel schlimmer geworden. Psychiater: »Na, wieso denn?« Patient: »Das kleine grüne Männchen kam zur Tür herein, und ich sage, was Sie mir geraten haben: >Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkele nicht !< Da sagt das kleine grüne Männchen: >Wer redet denn hier von Pinkeln? Heute wird geschissen!<«

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviel Kippen!

Ein xxx und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer xxx Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"