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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Bei einer reichen Bankiersfrau in Tel Aviv kommt ein zerlumpter Bettler vorbei. Er sieht, wie ihn die Hausherrin von der Wiese aus beobachtet, und er beugt sich über den Rasen und beginnt ihn langsam abzufressen. Die Bankiersfrau kommt heraus. »Was machst du da, armer xxx « fragt sie. »Ich bin hungrig, ich bin hungrig«, klagt der Bettler. »Ich bin so hungrig, daß ich Gras fressen muß.« »Schon gut, schon gut«, sagt die Bankiersfrau mit einer Träne im Auge, »dann geh hinter das Haus, da ist der Rasen viel saftiger.«

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe. Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien. Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne. Der Beamte rief ihn und sagte: "Zeig mal was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Die Haremswächter singen ein Ständchen für ihren Scheich. Der blickt mißtrauisch in die Runde: »Wer hat eben diesen tiefen Ton gesungen?«

Polizist: »Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!« Radfahrer: »Hab' ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!«

Chef : "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen."